sexta-feira
quinta-feira
non-smokers
num destes dias do novo 2008 entrei num café onde havia uma zona para fumadores e outra (ou outras) para "non-smokers". sentei-me numa das mesas que tinha um cinzeiro colocado no centro do tampo. tudo normal. pedi um café e preparei-me para acender a ponta da cigarrilha enquanto olhava em volta para perceber o ambiente que me rodeava.
numa mesa da mesma secção estava um casal, ela fumava ele não. não naquele instante, mas sempre, era um "não fumador".
ela atirava-lhe o fumo para o cabelo, para a roupa, enfim, para todo o lado menos para os olhos.
o empregado de mesa trouxe o café e agradeci. enquanto me certificava que a bebida estava bem misturada com os não-sei-quantos gramas de açucar que lhe coloquei dentro, comecei a sentir uma certa pena do jovem que levava com o fumo da presumível namorada ao ponto de ter considerado se valeria a pena fumar ali ou se iria fazê-lo na rua... e isto para bem dele que tinha a cara colada ao cigarro dela!
segunda-feira
sexta-feira
Previsões para 2008
2008 vai ter mais um dia que o ano anterior. os meses serão doze e arrisco-me a dizer que o primeiro será Janeiro e o último Dezembro, ou talvez não...
Todos os signos terão dias bons e dias maus. quanto às noites, depende dos excessos de cada um.
fumar na rua vai ser motivo de conversas triviais e de cometários à lei que os colocou ali.
Em meados do ano chegará o verão e nessa algura haverá uma tendência migratória para o litoral ou para junto das grandes fontes de água do interior que não tenham coliformes por perto ou em excesso para os menos exigentes.
2008 será também um ano de 52 semanas.
Quando chegarmos à estação fria, após o verão, sentiremos necessidade de vestir mais roupa, mesmo que seja velha.
As mulheres boas vão continuar a causar embaraços no trânsito, principalmente durante o tempo quente.
as telenovelas continuarão, muito infelizmente, a existir, embora ainda sem se saber porquê.
os mais novos ficarão mais velhos e os idosos mais cansados.
Portugal continuará a pertencer à Europa, mesmo que esta lhe vire as costas e faça conta que o mundo acabe em Espanha.
Os portugueses irão apostar, em 2008, que é este ano que lhe sai o euromilhões, mas perdem.
As instituições de crédito continuarão a disponibilizar cartões de crédito, mesmo para os que não pagam as contas por excesso de endividamento.
o estado da economia vai continuar na boca dos políticos, embora eles continuem sem precisar de fazer contas para chegar ao fim do mês, porque lhes fica bem.
2008 terá impacto em 2009 e anos seguintes...
Este será um ano em que a maioria dos trabalhadores por conta de outrem tentarão batero recorde de chamar mais nomes feios ao patrão.
2008 não será um ano de excepção no que diz respeito à educação: continuarão a existir 12 anos de escolaridade até se chegar à universidade.
os cortes de electricidade, cada vez que chove, vão continuar a existir, seguindo o mesmo critério das telenovelas.
as contas para pagar nunca se vão esquecer onde mora, uma garantia já confirmada em anos anteriores. é mais do mesmo.
se tiver filhos pequenos, eles vão pedir-lhe coisas que não sabe que existem ou para que servem.
os portugueses continuarão a dizer mal da classe política, mesmo que esta desapareça.
esta última frase dá que pensar...
no final do ano (e destas previsões), as pessoas farão um balanço sobre 2008 e desejarão que o próximo ano seja melhor.
Todos os signos terão dias bons e dias maus. quanto às noites, depende dos excessos de cada um.
fumar na rua vai ser motivo de conversas triviais e de cometários à lei que os colocou ali.
Em meados do ano chegará o verão e nessa algura haverá uma tendência migratória para o litoral ou para junto das grandes fontes de água do interior que não tenham coliformes por perto ou em excesso para os menos exigentes.
2008 será também um ano de 52 semanas.
Quando chegarmos à estação fria, após o verão, sentiremos necessidade de vestir mais roupa, mesmo que seja velha.
As mulheres boas vão continuar a causar embaraços no trânsito, principalmente durante o tempo quente.
as telenovelas continuarão, muito infelizmente, a existir, embora ainda sem se saber porquê.
os mais novos ficarão mais velhos e os idosos mais cansados.
Portugal continuará a pertencer à Europa, mesmo que esta lhe vire as costas e faça conta que o mundo acabe em Espanha.
Os portugueses irão apostar, em 2008, que é este ano que lhe sai o euromilhões, mas perdem.
As instituições de crédito continuarão a disponibilizar cartões de crédito, mesmo para os que não pagam as contas por excesso de endividamento.
o estado da economia vai continuar na boca dos políticos, embora eles continuem sem precisar de fazer contas para chegar ao fim do mês, porque lhes fica bem.
2008 terá impacto em 2009 e anos seguintes...
Este será um ano em que a maioria dos trabalhadores por conta de outrem tentarão batero recorde de chamar mais nomes feios ao patrão.
2008 não será um ano de excepção no que diz respeito à educação: continuarão a existir 12 anos de escolaridade até se chegar à universidade.
os cortes de electricidade, cada vez que chove, vão continuar a existir, seguindo o mesmo critério das telenovelas.
as contas para pagar nunca se vão esquecer onde mora, uma garantia já confirmada em anos anteriores. é mais do mesmo.
se tiver filhos pequenos, eles vão pedir-lhe coisas que não sabe que existem ou para que servem.
os portugueses continuarão a dizer mal da classe política, mesmo que esta desapareça.
esta última frase dá que pensar...
no final do ano (e destas previsões), as pessoas farão um balanço sobre 2008 e desejarão que o próximo ano seja melhor.
terça-feira
sexta-feira
quinta-feira
sábado
segunda-feira
Achado e perdido
às vezes apetece-me arrancar a pele da minha própria sombra só para lhe ver o interior.
...e já agora por que é que chamamos "dedão" ao maior dedo dos nossos pés e chamados de "médio" ao seu semelhante das nossas mãos?
...e já agora por que é que chamamos "dedão" ao maior dedo dos nossos pés e chamados de "médio" ao seu semelhante das nossas mãos?
sexta-feira
Coisas que os adultos não podem fazer num elevador
Fazer sons de carro de corrida cada vez que alguém entra ou sai.
Fazer caretas simulando desespero e murmurar, batendo na testa, "Calem-se, caramba; calem-se todos!"
Abrir a mala ou a pasta e, olhando lá para dentro, perguntar: "Têm ar suficiente, aí dentro?"
Ao chegar ao andar onde se quer sair, tentar desesperadamente abrir as portas; depois fingir-se embaraçado quando elas abrirem sozinhas.
Cumprimentar toda a gente com um aperto de mão caloroso, pedindo que o tratem apenas por "Almirante".
Quando entrar no último andar, exigir que as pessoas tenham as portas abertas até se ouvir a moeda de 0.50€ que se deixou cair chegar ao chão.
Olhar fixamente para uma pessoa, com um sorriso parvo, durante 20 segundos e, depois, confidenciar: "Trago umas meias novas."
Mostrar uma ferida aos outros passageiros e perguntar se lhes parece infectada.
Cantar o "Um-dó-li-tá" enquanto se carrega em todos os botões.
Gritar "Abram os pára-quedas" sempre que o elevador descer.
Olhar fixamente para um passageiro qualquer durante uns segundos e depois gritar: "Você é um deles!", fugindo para um canto.
Quando o elevador está silencioso, perguntar a alguém: "É o seu telemóvel?"
Dizer "Bingo!" em cada paragem.
Dizer "Para que serão estes?" e carregar nos botões vermelhos.
Fazer o som de uma explosão cada vez que alguém carrega num botão.
Fazer caretas simulando desespero e murmurar, batendo na testa, "Calem-se, caramba; calem-se todos!"
Abrir a mala ou a pasta e, olhando lá para dentro, perguntar: "Têm ar suficiente, aí dentro?"
Ao chegar ao andar onde se quer sair, tentar desesperadamente abrir as portas; depois fingir-se embaraçado quando elas abrirem sozinhas.
Cumprimentar toda a gente com um aperto de mão caloroso, pedindo que o tratem apenas por "Almirante".
Quando entrar no último andar, exigir que as pessoas tenham as portas abertas até se ouvir a moeda de 0.50€ que se deixou cair chegar ao chão.
Olhar fixamente para uma pessoa, com um sorriso parvo, durante 20 segundos e, depois, confidenciar: "Trago umas meias novas."
Mostrar uma ferida aos outros passageiros e perguntar se lhes parece infectada.
Cantar o "Um-dó-li-tá" enquanto se carrega em todos os botões.
Gritar "Abram os pára-quedas" sempre que o elevador descer.
Olhar fixamente para um passageiro qualquer durante uns segundos e depois gritar: "Você é um deles!", fugindo para um canto.
Quando o elevador está silencioso, perguntar a alguém: "É o seu telemóvel?"
Dizer "Bingo!" em cada paragem.
Dizer "Para que serão estes?" e carregar nos botões vermelhos.
Fazer o som de uma explosão cada vez que alguém carrega num botão.
ponto de vista esquecido
um dia escrevi para mim mesmo que nada estava como deveria ser, referindo-me à desarrumação em que vivia, nunca sabia onde colocava as coisas, algumas até importantes.
mais tarde, ao ler o papel, percebi que até é bom viver com alguma desorganização, pois assim foi possível, ao ler pela primeira vez essa nota, rir-me de mim mesmo, vários anos depois. se fosse "arrumado", o papel estava já no lixo e esse momento seria muito possivelmente esquecido para sempre.
anos ainda mais tarde, chegaram os computadores que me ajudaram a organizar a minhas desorganizações. agora continuo sem saber qual o nome do ficheiro ou da pasta, mas sei que está lá...
mais tarde, ao ler o papel, percebi que até é bom viver com alguma desorganização, pois assim foi possível, ao ler pela primeira vez essa nota, rir-me de mim mesmo, vários anos depois. se fosse "arrumado", o papel estava já no lixo e esse momento seria muito possivelmente esquecido para sempre.
anos ainda mais tarde, chegaram os computadores que me ajudaram a organizar a minhas desorganizações. agora continuo sem saber qual o nome do ficheiro ou da pasta, mas sei que está lá...
frases complicadas sobre animais
gosto tanto de cães que vou começar a chamar a minha sogra de cadela.
depois de abrir a loja de roupa "Foca", decidiu realizar uma passagem de modelos a que chamou "moda foca"
levou um estado depois de ter comentado para uma senhora inglesa que estava ao seu lado, após comer uma sandes "enlatada", que "há piores"...
o meu gato é gago, quando de assusta só consegue dizer ffff...
depois de abrir a loja de roupa "Foca", decidiu realizar uma passagem de modelos a que chamou "moda foca"
levou um estado depois de ter comentado para uma senhora inglesa que estava ao seu lado, após comer uma sandes "enlatada", que "há piores"...
o meu gato é gago, quando de assusta só consegue dizer ffff...
segunda-feira
quinta-feira
Ginástica para o cérebro
Trocar de mão para escovar os dentes é bom para o cérebro.
O simples gesto de trocar de mão para escovar os dentes, contrariando a rotina e obrigando à estimulação do cérebro, é uma nova técnica para melhorar a concentração, treinando a criatividade e inteligência e, assim, realizando um exercício de neuróbica.
Uma descoberta dentro da Neurociência vem revelar que o cérebro mantém a capacidade extraordinária de crescer e mudar o padrão de suas conexões. Os autores desta descoberta, Lawrence Katz e Manning Rubin (2000), revelam que neuróbica, a "aeróbica dos neurónios", é uma nova forma de exercício ue ajuda a manter o cérebro ágil e saudável, criando novos e
diferentes padrões de actividades dos neurónios.
Cerca de 80% do nosso dia-a-dia é ocupado por rotinas que, apesar de terem a vantagem de reduzir o esforço intelectual, escondem um efeito perverso: limitam o cérebro.
Para contrariar esta tendência, é necessário praticar exercícios "cerebrais" que fazem as pessoas pensarem somente no que estão a fazer, concentrando-se na tarefa.
O desafio da neuróbica é fazer tudo aquilo que contraria as rotinas, obrigando o cérebro a um trabalho adicional.
Tente fazer um teste:
Use o relógio de pulso no braço direito;
Escove os dentes com a mão contrária ao costume;
Ande pela casa de trás para frente;
Vista-se de olhos fechados;
Estimule o paladar, coma coisas diferentes;
Veja fotos de cabeça para baixo;
Veja as horas num espelho;
Faça um novo caminho para ir ao trabalho;
A proposta é mudar o comportamento rotineiro.
O simples gesto de trocar de mão para escovar os dentes, contrariando a rotina e obrigando à estimulação do cérebro, é uma nova técnica para melhorar a concentração, treinando a criatividade e inteligência e, assim, realizando um exercício de neuróbica.
Uma descoberta dentro da Neurociência vem revelar que o cérebro mantém a capacidade extraordinária de crescer e mudar o padrão de suas conexões. Os autores desta descoberta, Lawrence Katz e Manning Rubin (2000), revelam que neuróbica, a "aeróbica dos neurónios", é uma nova forma de exercício ue ajuda a manter o cérebro ágil e saudável, criando novos e
diferentes padrões de actividades dos neurónios.
Cerca de 80% do nosso dia-a-dia é ocupado por rotinas que, apesar de terem a vantagem de reduzir o esforço intelectual, escondem um efeito perverso: limitam o cérebro.
Para contrariar esta tendência, é necessário praticar exercícios "cerebrais" que fazem as pessoas pensarem somente no que estão a fazer, concentrando-se na tarefa.
O desafio da neuróbica é fazer tudo aquilo que contraria as rotinas, obrigando o cérebro a um trabalho adicional.
Tente fazer um teste:
Use o relógio de pulso no braço direito;
Escove os dentes com a mão contrária ao costume;
Ande pela casa de trás para frente;
Vista-se de olhos fechados;
Estimule o paladar, coma coisas diferentes;
Veja fotos de cabeça para baixo;
Veja as horas num espelho;
Faça um novo caminho para ir ao trabalho;
A proposta é mudar o comportamento rotineiro.
Compreender as mulheres, nem para génios
Um homem caminhava pela praia quando tropeçou numa velha lâmpada.
Pegou nela, esfregou-a e um génio saltou de dentro e disse:
“Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! ..mas esquece aquela história dos 3 desejos! Tens direito a apenas um e ponto final!”
O homem após alguma hesitação disse:
"Eu sempre quis ir à Ilha da Madeira , mas tenho um medo enorme de voar e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até à Madeira, para eu poder ir de carro?"
O génio riu muito e disse:
"Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão de obra... Não, de maneira nenhuma!Pensa noutro desejo..."
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.
"Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível. Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar... Saber realmente o que querem quando não dizem nada... Saber como fazê-las realmente felizes!"
O génio respondeu:
"Queres a ponte com três ou quatro faixas?"
Pegou nela, esfregou-a e um génio saltou de dentro e disse:
“Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! ..mas esquece aquela história dos 3 desejos! Tens direito a apenas um e ponto final!”
O homem após alguma hesitação disse:
"Eu sempre quis ir à Ilha da Madeira , mas tenho um medo enorme de voar e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até à Madeira, para eu poder ir de carro?"
O génio riu muito e disse:
"Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão de obra... Não, de maneira nenhuma!Pensa noutro desejo..."
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.
"Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível. Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar... Saber realmente o que querem quando não dizem nada... Saber como fazê-las realmente felizes!"
O génio respondeu:
"Queres a ponte com três ou quatro faixas?"
Porque os Homens são mais felizes que as mulheres?
O último nome nunca muda.
A garagem é toda deles.
Os planos para o casamento aparecem feitos.
Chocolate é apenas mais um snack.
Nunca ficam grávidos.
Os mecânicos falam com eles de maneira normal e não como se fossem
atrasados mentais.
Nunca têm que ir à procura de outra casa de banho porque a primeira tá um nojo.
Mesmo emprego, melhor salário.
Um vestido de noivacusta para cima dum balúrdio; um fato cerca de 150 euros.
As rugas e o cabelo grisalho dão-lhes estilo.
Os sapatos novos não causam bolhas nem amarfanham os pés.
Têm sempre a mesma disposição.
As conversas telefónicas só duram 30 segundos.
Para umas férias de 5 dias só precisam de uma mala.
Conseguem abrir todos os frascos sem ajuda.
A roupa interior é muito mais barata.
Nunca têm problemas com as alças do soutien.
São incapazes de ver que a roupa está toda amassada sem darem em loucos
O mesmo estilo de penteado fica na moda durante décadas.
Apenas têm de se preocupar com os pelos da cara.
Não se martirizam por terem pneus
Só precisam de um par de sapatos.
Podem arranjar as unhas com um canivete.
Podem usar bigode sem serem olhados de lado.
Conseguem fazer as compras de Natal para 25 parentes no dia 24 e em 25
minutos...
A garagem é toda deles.
Os planos para o casamento aparecem feitos.
Chocolate é apenas mais um snack.
Nunca ficam grávidos.
Os mecânicos falam com eles de maneira normal e não como se fossem
atrasados mentais.
Nunca têm que ir à procura de outra casa de banho porque a primeira tá um nojo.
Mesmo emprego, melhor salário.
Um vestido de noivacusta para cima dum balúrdio; um fato cerca de 150 euros.
As rugas e o cabelo grisalho dão-lhes estilo.
Os sapatos novos não causam bolhas nem amarfanham os pés.
Têm sempre a mesma disposição.
As conversas telefónicas só duram 30 segundos.
Para umas férias de 5 dias só precisam de uma mala.
Conseguem abrir todos os frascos sem ajuda.
A roupa interior é muito mais barata.
Nunca têm problemas com as alças do soutien.
São incapazes de ver que a roupa está toda amassada sem darem em loucos
O mesmo estilo de penteado fica na moda durante décadas.
Apenas têm de se preocupar com os pelos da cara.
Não se martirizam por terem pneus
Só precisam de um par de sapatos.
Podem arranjar as unhas com um canivete.
Podem usar bigode sem serem olhados de lado.
Conseguem fazer as compras de Natal para 25 parentes no dia 24 e em 25
minutos...
quarta-feira
Vírus alternativos
Vírus Mónica Lewinsky
- Chupa toda a memória do seu computador.
Vírus Viagra
- Transforma o seu floppy disk num hard disk
Vírus Woody Allen
- Ignora a Motherboard e passa a interagir com a Daughterboard.
Vírus X-Files
- Todos os seus ícones começam a ganhar formas estranhas.
Vírus Bárbara Guimarães
- Não tem nenhuma função conhecida. Pensa-se que não faz nada, mas fica bem no Desktop.
Vírus Mário Soares
- Guarda todos os seus dados, mas depois esquece onde os guardou.
Vírus Tallon
- O seu disco de 60 GB encolhe rapidamente para 40 GB, e depois muito lentamente expande para os 120 GB.
Vírus Guterres
- É totalmente inócuo, mas provoca lentidão no sistema, porque o ambiente onde actua consome demasiados recursos.
Vírus Barroso
- Pode ser perigosíssimo. É um Virus que domina a Europa e tem pretensões a dominar o Mundo.
Vírus Santana Lopes
- Inconstante, salta dum lado para outro, permanece pouco tempo no sistema e quando sai deixa tudo esburacado.
Vírus Sócrates
- O mais recente. Instala-se no sistema para melhor o controlar e demora 10 anos até o Sistema se livrar dele
- Chupa toda a memória do seu computador.
Vírus Viagra
- Transforma o seu floppy disk num hard disk
Vírus Woody Allen
- Ignora a Motherboard e passa a interagir com a Daughterboard.
Vírus X-Files
- Todos os seus ícones começam a ganhar formas estranhas.
Vírus Bárbara Guimarães
- Não tem nenhuma função conhecida. Pensa-se que não faz nada, mas fica bem no Desktop.
Vírus Mário Soares
- Guarda todos os seus dados, mas depois esquece onde os guardou.
Vírus Tallon
- O seu disco de 60 GB encolhe rapidamente para 40 GB, e depois muito lentamente expande para os 120 GB.
Vírus Guterres
- É totalmente inócuo, mas provoca lentidão no sistema, porque o ambiente onde actua consome demasiados recursos.
Vírus Barroso
- Pode ser perigosíssimo. É um Virus que domina a Europa e tem pretensões a dominar o Mundo.
Vírus Santana Lopes
- Inconstante, salta dum lado para outro, permanece pouco tempo no sistema e quando sai deixa tudo esburacado.
Vírus Sócrates
- O mais recente. Instala-se no sistema para melhor o controlar e demora 10 anos até o Sistema se livrar dele
Perguntas sem resposta aparente
1. Como é que se escreve zero em algarismos romanos??
2. Porque é que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo ??
3. Porque é que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo??
4. Se depois do banho estamos limpos porque é que lavamos a toalha???
5. Se Deus está em todo lugar, porque é que as pessoas olham para cima para falar com ele ??
6. Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto??
7. Porque é que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno" ??
8. Porque é que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo junto"se escreve separado ??
9. Se o vinho é liquido, como pode existir vinho seco ??
10. Porque é que as luas dos outros planetas têm nome mas a nossa se chama só lua ??
11. Por que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força quando a pilha está fraca???
12. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002 tem qualidade certificada por quem??
13. Quando inventaram o relógio como sabiam que horas eram para poder acertá-lo???
14. Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque é que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
15. Como foi que a placa "É Proibido Pisar a Relva" foi lá colocada???
16. Porque é que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objecto perdido temos a mania de perguntar: "Onde é que perdeste?"
17. Porque é que há pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam dormir??
2. Porque é que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo ??
3. Porque é que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo??
4. Se depois do banho estamos limpos porque é que lavamos a toalha???
5. Se Deus está em todo lugar, porque é que as pessoas olham para cima para falar com ele ??
6. Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto??
7. Porque é que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno" ??
8. Porque é que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo junto"se escreve separado ??
9. Se o vinho é liquido, como pode existir vinho seco ??
10. Porque é que as luas dos outros planetas têm nome mas a nossa se chama só lua ??
11. Por que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força quando a pilha está fraca???
12. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002 tem qualidade certificada por quem??
13. Quando inventaram o relógio como sabiam que horas eram para poder acertá-lo???
14. Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque é que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
15. Como foi que a placa "É Proibido Pisar a Relva" foi lá colocada???
16. Porque é que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objecto perdido temos a mania de perguntar: "Onde é que perdeste?"
17. Porque é que há pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam dormir??
terça-feira
Subscrever:
Mensagens (Atom)