às vezes apetece-me arrancar a pele da minha própria sombra só para lhe ver o interior.
...e já agora por que é que chamamos "dedão" ao maior dedo dos nossos pés e chamados de "médio" ao seu semelhante das nossas mãos?
segunda-feira
sexta-feira
Coisas que os adultos não podem fazer num elevador
Fazer sons de carro de corrida cada vez que alguém entra ou sai.
Fazer caretas simulando desespero e murmurar, batendo na testa, "Calem-se, caramba; calem-se todos!"
Abrir a mala ou a pasta e, olhando lá para dentro, perguntar: "Têm ar suficiente, aí dentro?"
Ao chegar ao andar onde se quer sair, tentar desesperadamente abrir as portas; depois fingir-se embaraçado quando elas abrirem sozinhas.
Cumprimentar toda a gente com um aperto de mão caloroso, pedindo que o tratem apenas por "Almirante".
Quando entrar no último andar, exigir que as pessoas tenham as portas abertas até se ouvir a moeda de 0.50€ que se deixou cair chegar ao chão.
Olhar fixamente para uma pessoa, com um sorriso parvo, durante 20 segundos e, depois, confidenciar: "Trago umas meias novas."
Mostrar uma ferida aos outros passageiros e perguntar se lhes parece infectada.
Cantar o "Um-dó-li-tá" enquanto se carrega em todos os botões.
Gritar "Abram os pára-quedas" sempre que o elevador descer.
Olhar fixamente para um passageiro qualquer durante uns segundos e depois gritar: "Você é um deles!", fugindo para um canto.
Quando o elevador está silencioso, perguntar a alguém: "É o seu telemóvel?"
Dizer "Bingo!" em cada paragem.
Dizer "Para que serão estes?" e carregar nos botões vermelhos.
Fazer o som de uma explosão cada vez que alguém carrega num botão.
Fazer caretas simulando desespero e murmurar, batendo na testa, "Calem-se, caramba; calem-se todos!"
Abrir a mala ou a pasta e, olhando lá para dentro, perguntar: "Têm ar suficiente, aí dentro?"
Ao chegar ao andar onde se quer sair, tentar desesperadamente abrir as portas; depois fingir-se embaraçado quando elas abrirem sozinhas.
Cumprimentar toda a gente com um aperto de mão caloroso, pedindo que o tratem apenas por "Almirante".
Quando entrar no último andar, exigir que as pessoas tenham as portas abertas até se ouvir a moeda de 0.50€ que se deixou cair chegar ao chão.
Olhar fixamente para uma pessoa, com um sorriso parvo, durante 20 segundos e, depois, confidenciar: "Trago umas meias novas."
Mostrar uma ferida aos outros passageiros e perguntar se lhes parece infectada.
Cantar o "Um-dó-li-tá" enquanto se carrega em todos os botões.
Gritar "Abram os pára-quedas" sempre que o elevador descer.
Olhar fixamente para um passageiro qualquer durante uns segundos e depois gritar: "Você é um deles!", fugindo para um canto.
Quando o elevador está silencioso, perguntar a alguém: "É o seu telemóvel?"
Dizer "Bingo!" em cada paragem.
Dizer "Para que serão estes?" e carregar nos botões vermelhos.
Fazer o som de uma explosão cada vez que alguém carrega num botão.
ponto de vista esquecido
um dia escrevi para mim mesmo que nada estava como deveria ser, referindo-me à desarrumação em que vivia, nunca sabia onde colocava as coisas, algumas até importantes.
mais tarde, ao ler o papel, percebi que até é bom viver com alguma desorganização, pois assim foi possível, ao ler pela primeira vez essa nota, rir-me de mim mesmo, vários anos depois. se fosse "arrumado", o papel estava já no lixo e esse momento seria muito possivelmente esquecido para sempre.
anos ainda mais tarde, chegaram os computadores que me ajudaram a organizar a minhas desorganizações. agora continuo sem saber qual o nome do ficheiro ou da pasta, mas sei que está lá...
mais tarde, ao ler o papel, percebi que até é bom viver com alguma desorganização, pois assim foi possível, ao ler pela primeira vez essa nota, rir-me de mim mesmo, vários anos depois. se fosse "arrumado", o papel estava já no lixo e esse momento seria muito possivelmente esquecido para sempre.
anos ainda mais tarde, chegaram os computadores que me ajudaram a organizar a minhas desorganizações. agora continuo sem saber qual o nome do ficheiro ou da pasta, mas sei que está lá...
frases complicadas sobre animais
gosto tanto de cães que vou começar a chamar a minha sogra de cadela.
depois de abrir a loja de roupa "Foca", decidiu realizar uma passagem de modelos a que chamou "moda foca"
levou um estado depois de ter comentado para uma senhora inglesa que estava ao seu lado, após comer uma sandes "enlatada", que "há piores"...
o meu gato é gago, quando de assusta só consegue dizer ffff...
depois de abrir a loja de roupa "Foca", decidiu realizar uma passagem de modelos a que chamou "moda foca"
levou um estado depois de ter comentado para uma senhora inglesa que estava ao seu lado, após comer uma sandes "enlatada", que "há piores"...
o meu gato é gago, quando de assusta só consegue dizer ffff...
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