sexta-feira
quinta-feira
sábado
segunda-feira
Achado e perdido
às vezes apetece-me arrancar a pele da minha própria sombra só para lhe ver o interior.
...e já agora por que é que chamamos "dedão" ao maior dedo dos nossos pés e chamados de "médio" ao seu semelhante das nossas mãos?
...e já agora por que é que chamamos "dedão" ao maior dedo dos nossos pés e chamados de "médio" ao seu semelhante das nossas mãos?
sexta-feira
Coisas que os adultos não podem fazer num elevador
Fazer sons de carro de corrida cada vez que alguém entra ou sai.
Fazer caretas simulando desespero e murmurar, batendo na testa, "Calem-se, caramba; calem-se todos!"
Abrir a mala ou a pasta e, olhando lá para dentro, perguntar: "Têm ar suficiente, aí dentro?"
Ao chegar ao andar onde se quer sair, tentar desesperadamente abrir as portas; depois fingir-se embaraçado quando elas abrirem sozinhas.
Cumprimentar toda a gente com um aperto de mão caloroso, pedindo que o tratem apenas por "Almirante".
Quando entrar no último andar, exigir que as pessoas tenham as portas abertas até se ouvir a moeda de 0.50€ que se deixou cair chegar ao chão.
Olhar fixamente para uma pessoa, com um sorriso parvo, durante 20 segundos e, depois, confidenciar: "Trago umas meias novas."
Mostrar uma ferida aos outros passageiros e perguntar se lhes parece infectada.
Cantar o "Um-dó-li-tá" enquanto se carrega em todos os botões.
Gritar "Abram os pára-quedas" sempre que o elevador descer.
Olhar fixamente para um passageiro qualquer durante uns segundos e depois gritar: "Você é um deles!", fugindo para um canto.
Quando o elevador está silencioso, perguntar a alguém: "É o seu telemóvel?"
Dizer "Bingo!" em cada paragem.
Dizer "Para que serão estes?" e carregar nos botões vermelhos.
Fazer o som de uma explosão cada vez que alguém carrega num botão.
Fazer caretas simulando desespero e murmurar, batendo na testa, "Calem-se, caramba; calem-se todos!"
Abrir a mala ou a pasta e, olhando lá para dentro, perguntar: "Têm ar suficiente, aí dentro?"
Ao chegar ao andar onde se quer sair, tentar desesperadamente abrir as portas; depois fingir-se embaraçado quando elas abrirem sozinhas.
Cumprimentar toda a gente com um aperto de mão caloroso, pedindo que o tratem apenas por "Almirante".
Quando entrar no último andar, exigir que as pessoas tenham as portas abertas até se ouvir a moeda de 0.50€ que se deixou cair chegar ao chão.
Olhar fixamente para uma pessoa, com um sorriso parvo, durante 20 segundos e, depois, confidenciar: "Trago umas meias novas."
Mostrar uma ferida aos outros passageiros e perguntar se lhes parece infectada.
Cantar o "Um-dó-li-tá" enquanto se carrega em todos os botões.
Gritar "Abram os pára-quedas" sempre que o elevador descer.
Olhar fixamente para um passageiro qualquer durante uns segundos e depois gritar: "Você é um deles!", fugindo para um canto.
Quando o elevador está silencioso, perguntar a alguém: "É o seu telemóvel?"
Dizer "Bingo!" em cada paragem.
Dizer "Para que serão estes?" e carregar nos botões vermelhos.
Fazer o som de uma explosão cada vez que alguém carrega num botão.
ponto de vista esquecido
um dia escrevi para mim mesmo que nada estava como deveria ser, referindo-me à desarrumação em que vivia, nunca sabia onde colocava as coisas, algumas até importantes.
mais tarde, ao ler o papel, percebi que até é bom viver com alguma desorganização, pois assim foi possível, ao ler pela primeira vez essa nota, rir-me de mim mesmo, vários anos depois. se fosse "arrumado", o papel estava já no lixo e esse momento seria muito possivelmente esquecido para sempre.
anos ainda mais tarde, chegaram os computadores que me ajudaram a organizar a minhas desorganizações. agora continuo sem saber qual o nome do ficheiro ou da pasta, mas sei que está lá...
mais tarde, ao ler o papel, percebi que até é bom viver com alguma desorganização, pois assim foi possível, ao ler pela primeira vez essa nota, rir-me de mim mesmo, vários anos depois. se fosse "arrumado", o papel estava já no lixo e esse momento seria muito possivelmente esquecido para sempre.
anos ainda mais tarde, chegaram os computadores que me ajudaram a organizar a minhas desorganizações. agora continuo sem saber qual o nome do ficheiro ou da pasta, mas sei que está lá...
frases complicadas sobre animais
gosto tanto de cães que vou começar a chamar a minha sogra de cadela.
depois de abrir a loja de roupa "Foca", decidiu realizar uma passagem de modelos a que chamou "moda foca"
levou um estado depois de ter comentado para uma senhora inglesa que estava ao seu lado, após comer uma sandes "enlatada", que "há piores"...
o meu gato é gago, quando de assusta só consegue dizer ffff...
depois de abrir a loja de roupa "Foca", decidiu realizar uma passagem de modelos a que chamou "moda foca"
levou um estado depois de ter comentado para uma senhora inglesa que estava ao seu lado, após comer uma sandes "enlatada", que "há piores"...
o meu gato é gago, quando de assusta só consegue dizer ffff...
segunda-feira
quinta-feira
Ginástica para o cérebro
Trocar de mão para escovar os dentes é bom para o cérebro.
O simples gesto de trocar de mão para escovar os dentes, contrariando a rotina e obrigando à estimulação do cérebro, é uma nova técnica para melhorar a concentração, treinando a criatividade e inteligência e, assim, realizando um exercício de neuróbica.
Uma descoberta dentro da Neurociência vem revelar que o cérebro mantém a capacidade extraordinária de crescer e mudar o padrão de suas conexões. Os autores desta descoberta, Lawrence Katz e Manning Rubin (2000), revelam que neuróbica, a "aeróbica dos neurónios", é uma nova forma de exercício ue ajuda a manter o cérebro ágil e saudável, criando novos e
diferentes padrões de actividades dos neurónios.
Cerca de 80% do nosso dia-a-dia é ocupado por rotinas que, apesar de terem a vantagem de reduzir o esforço intelectual, escondem um efeito perverso: limitam o cérebro.
Para contrariar esta tendência, é necessário praticar exercícios "cerebrais" que fazem as pessoas pensarem somente no que estão a fazer, concentrando-se na tarefa.
O desafio da neuróbica é fazer tudo aquilo que contraria as rotinas, obrigando o cérebro a um trabalho adicional.
Tente fazer um teste:
Use o relógio de pulso no braço direito;
Escove os dentes com a mão contrária ao costume;
Ande pela casa de trás para frente;
Vista-se de olhos fechados;
Estimule o paladar, coma coisas diferentes;
Veja fotos de cabeça para baixo;
Veja as horas num espelho;
Faça um novo caminho para ir ao trabalho;
A proposta é mudar o comportamento rotineiro.
O simples gesto de trocar de mão para escovar os dentes, contrariando a rotina e obrigando à estimulação do cérebro, é uma nova técnica para melhorar a concentração, treinando a criatividade e inteligência e, assim, realizando um exercício de neuróbica.
Uma descoberta dentro da Neurociência vem revelar que o cérebro mantém a capacidade extraordinária de crescer e mudar o padrão de suas conexões. Os autores desta descoberta, Lawrence Katz e Manning Rubin (2000), revelam que neuróbica, a "aeróbica dos neurónios", é uma nova forma de exercício ue ajuda a manter o cérebro ágil e saudável, criando novos e
diferentes padrões de actividades dos neurónios.
Cerca de 80% do nosso dia-a-dia é ocupado por rotinas que, apesar de terem a vantagem de reduzir o esforço intelectual, escondem um efeito perverso: limitam o cérebro.
Para contrariar esta tendência, é necessário praticar exercícios "cerebrais" que fazem as pessoas pensarem somente no que estão a fazer, concentrando-se na tarefa.
O desafio da neuróbica é fazer tudo aquilo que contraria as rotinas, obrigando o cérebro a um trabalho adicional.
Tente fazer um teste:
Use o relógio de pulso no braço direito;
Escove os dentes com a mão contrária ao costume;
Ande pela casa de trás para frente;
Vista-se de olhos fechados;
Estimule o paladar, coma coisas diferentes;
Veja fotos de cabeça para baixo;
Veja as horas num espelho;
Faça um novo caminho para ir ao trabalho;
A proposta é mudar o comportamento rotineiro.
Compreender as mulheres, nem para génios
Um homem caminhava pela praia quando tropeçou numa velha lâmpada.
Pegou nela, esfregou-a e um génio saltou de dentro e disse:
“Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! ..mas esquece aquela história dos 3 desejos! Tens direito a apenas um e ponto final!”
O homem após alguma hesitação disse:
"Eu sempre quis ir à Ilha da Madeira , mas tenho um medo enorme de voar e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até à Madeira, para eu poder ir de carro?"
O génio riu muito e disse:
"Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão de obra... Não, de maneira nenhuma!Pensa noutro desejo..."
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.
"Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível. Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar... Saber realmente o que querem quando não dizem nada... Saber como fazê-las realmente felizes!"
O génio respondeu:
"Queres a ponte com três ou quatro faixas?"
Pegou nela, esfregou-a e um génio saltou de dentro e disse:
“Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! ..mas esquece aquela história dos 3 desejos! Tens direito a apenas um e ponto final!”
O homem após alguma hesitação disse:
"Eu sempre quis ir à Ilha da Madeira , mas tenho um medo enorme de voar e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até à Madeira, para eu poder ir de carro?"
O génio riu muito e disse:
"Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão de obra... Não, de maneira nenhuma!Pensa noutro desejo..."
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.
"Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível. Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar... Saber realmente o que querem quando não dizem nada... Saber como fazê-las realmente felizes!"
O génio respondeu:
"Queres a ponte com três ou quatro faixas?"
Porque os Homens são mais felizes que as mulheres?
O último nome nunca muda.
A garagem é toda deles.
Os planos para o casamento aparecem feitos.
Chocolate é apenas mais um snack.
Nunca ficam grávidos.
Os mecânicos falam com eles de maneira normal e não como se fossem
atrasados mentais.
Nunca têm que ir à procura de outra casa de banho porque a primeira tá um nojo.
Mesmo emprego, melhor salário.
Um vestido de noivacusta para cima dum balúrdio; um fato cerca de 150 euros.
As rugas e o cabelo grisalho dão-lhes estilo.
Os sapatos novos não causam bolhas nem amarfanham os pés.
Têm sempre a mesma disposição.
As conversas telefónicas só duram 30 segundos.
Para umas férias de 5 dias só precisam de uma mala.
Conseguem abrir todos os frascos sem ajuda.
A roupa interior é muito mais barata.
Nunca têm problemas com as alças do soutien.
São incapazes de ver que a roupa está toda amassada sem darem em loucos
O mesmo estilo de penteado fica na moda durante décadas.
Apenas têm de se preocupar com os pelos da cara.
Não se martirizam por terem pneus
Só precisam de um par de sapatos.
Podem arranjar as unhas com um canivete.
Podem usar bigode sem serem olhados de lado.
Conseguem fazer as compras de Natal para 25 parentes no dia 24 e em 25
minutos...
A garagem é toda deles.
Os planos para o casamento aparecem feitos.
Chocolate é apenas mais um snack.
Nunca ficam grávidos.
Os mecânicos falam com eles de maneira normal e não como se fossem
atrasados mentais.
Nunca têm que ir à procura de outra casa de banho porque a primeira tá um nojo.
Mesmo emprego, melhor salário.
Um vestido de noivacusta para cima dum balúrdio; um fato cerca de 150 euros.
As rugas e o cabelo grisalho dão-lhes estilo.
Os sapatos novos não causam bolhas nem amarfanham os pés.
Têm sempre a mesma disposição.
As conversas telefónicas só duram 30 segundos.
Para umas férias de 5 dias só precisam de uma mala.
Conseguem abrir todos os frascos sem ajuda.
A roupa interior é muito mais barata.
Nunca têm problemas com as alças do soutien.
São incapazes de ver que a roupa está toda amassada sem darem em loucos
O mesmo estilo de penteado fica na moda durante décadas.
Apenas têm de se preocupar com os pelos da cara.
Não se martirizam por terem pneus
Só precisam de um par de sapatos.
Podem arranjar as unhas com um canivete.
Podem usar bigode sem serem olhados de lado.
Conseguem fazer as compras de Natal para 25 parentes no dia 24 e em 25
minutos...
quarta-feira
Vírus alternativos
Vírus Mónica Lewinsky
- Chupa toda a memória do seu computador.
Vírus Viagra
- Transforma o seu floppy disk num hard disk
Vírus Woody Allen
- Ignora a Motherboard e passa a interagir com a Daughterboard.
Vírus X-Files
- Todos os seus ícones começam a ganhar formas estranhas.
Vírus Bárbara Guimarães
- Não tem nenhuma função conhecida. Pensa-se que não faz nada, mas fica bem no Desktop.
Vírus Mário Soares
- Guarda todos os seus dados, mas depois esquece onde os guardou.
Vírus Tallon
- O seu disco de 60 GB encolhe rapidamente para 40 GB, e depois muito lentamente expande para os 120 GB.
Vírus Guterres
- É totalmente inócuo, mas provoca lentidão no sistema, porque o ambiente onde actua consome demasiados recursos.
Vírus Barroso
- Pode ser perigosíssimo. É um Virus que domina a Europa e tem pretensões a dominar o Mundo.
Vírus Santana Lopes
- Inconstante, salta dum lado para outro, permanece pouco tempo no sistema e quando sai deixa tudo esburacado.
Vírus Sócrates
- O mais recente. Instala-se no sistema para melhor o controlar e demora 10 anos até o Sistema se livrar dele
- Chupa toda a memória do seu computador.
Vírus Viagra
- Transforma o seu floppy disk num hard disk
Vírus Woody Allen
- Ignora a Motherboard e passa a interagir com a Daughterboard.
Vírus X-Files
- Todos os seus ícones começam a ganhar formas estranhas.
Vírus Bárbara Guimarães
- Não tem nenhuma função conhecida. Pensa-se que não faz nada, mas fica bem no Desktop.
Vírus Mário Soares
- Guarda todos os seus dados, mas depois esquece onde os guardou.
Vírus Tallon
- O seu disco de 60 GB encolhe rapidamente para 40 GB, e depois muito lentamente expande para os 120 GB.
Vírus Guterres
- É totalmente inócuo, mas provoca lentidão no sistema, porque o ambiente onde actua consome demasiados recursos.
Vírus Barroso
- Pode ser perigosíssimo. É um Virus que domina a Europa e tem pretensões a dominar o Mundo.
Vírus Santana Lopes
- Inconstante, salta dum lado para outro, permanece pouco tempo no sistema e quando sai deixa tudo esburacado.
Vírus Sócrates
- O mais recente. Instala-se no sistema para melhor o controlar e demora 10 anos até o Sistema se livrar dele
Perguntas sem resposta aparente
1. Como é que se escreve zero em algarismos romanos??
2. Porque é que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo ??
3. Porque é que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo??
4. Se depois do banho estamos limpos porque é que lavamos a toalha???
5. Se Deus está em todo lugar, porque é que as pessoas olham para cima para falar com ele ??
6. Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto??
7. Porque é que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno" ??
8. Porque é que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo junto"se escreve separado ??
9. Se o vinho é liquido, como pode existir vinho seco ??
10. Porque é que as luas dos outros planetas têm nome mas a nossa se chama só lua ??
11. Por que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força quando a pilha está fraca???
12. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002 tem qualidade certificada por quem??
13. Quando inventaram o relógio como sabiam que horas eram para poder acertá-lo???
14. Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque é que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
15. Como foi que a placa "É Proibido Pisar a Relva" foi lá colocada???
16. Porque é que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objecto perdido temos a mania de perguntar: "Onde é que perdeste?"
17. Porque é que há pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam dormir??
2. Porque é que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo ??
3. Porque é que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo??
4. Se depois do banho estamos limpos porque é que lavamos a toalha???
5. Se Deus está em todo lugar, porque é que as pessoas olham para cima para falar com ele ??
6. Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto??
7. Porque é que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno" ??
8. Porque é que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo junto"se escreve separado ??
9. Se o vinho é liquido, como pode existir vinho seco ??
10. Porque é que as luas dos outros planetas têm nome mas a nossa se chama só lua ??
11. Por que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força quando a pilha está fraca???
12. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002 tem qualidade certificada por quem??
13. Quando inventaram o relógio como sabiam que horas eram para poder acertá-lo???
14. Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque é que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
15. Como foi que a placa "É Proibido Pisar a Relva" foi lá colocada???
16. Porque é que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objecto perdido temos a mania de perguntar: "Onde é que perdeste?"
17. Porque é que há pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam dormir??
terça-feira
sábado
Opinião sobre o Co2
Ouvi dizer que o Co2 é responsável por 80% da poluição que existe no planeta.
O dióxido de carbono é um dos agentes que mais contribuem para as alterações climáticas e nós cá estamos para nos certificarmos disso!
Por mim, uma parte da solução passa por reflorestarmos os espaços não utilizados pela agricultura e pela habitação (aqui já abri uma concessão, a do cimento, e logo não tenho uma resposta melhor).
Talvez a melhor solução seja aquela em que todos nós podemos participar: ponham-se a andar, literalmente! Deixem os veículos em casa... e não comprem já esses automóveis híbridos, porque o custo de produção ainda não compensa a redução do consumo de conbustível.
E vou já começar a contribuir para um futuro melhor. Amanhã, depois de levar o puto à creche, ir e regressar do trabalho, ir às compras, visitar não sei quem e dar uma voltinha pela urbe, ponho o carro na garagem e não toco mais nele durante todo o dia...
Viva o Verão
Viva, viva, viva o Verão! Estava farto do frio e dos dias pequenos. No entanto, prefiro a noite...
Mas o verão é mesmo porreiro: vamos à praia, às esplanadas, comemos mais gelados, passeamos mais, vemos menos televisão, enfim, vivemos uma vida menos artificial.
Mas cuidado! Hoje em dia só existem duas Estações (a quente e a fria) e, por isso mesmo, devemos ter cuidado com a exposição ao sol e ao frio. Quando estiver na praia, lembre-se que os filtros do planeta estão a precisar de manutenção e que o Sol é um astro piromaníaco, tem a mania de queimar tudo, mesmo à distância...
Live Earth e o Mosteiro de Alcobaça
O Mosteiro de Alcobaça foi eleito uma das 7 Maravilhas do Património Português.
Sem esquecer os restantes (eleitos e não eleitos), digo que acho muito bem, até porque e se há monumento que nos atura desde o inicio da nação é o Mosteiro de Santa Maria. Tem a paciência que só as pedras sabem ter. Um dia, quando formos obrigados a "mudar" de lugar, talvez este património da Humanidade ainda cá esteja, em silêncio, sem se queixar de nada e aturando tudo o que não fazemos pelo património, pelo ambiente. Bem hajas Mosteiro...
Live Earth
Sim senhor! Acho muito bem que tenham iniciativas como o Live Earth, a nível planetário. por isso digo: salvem a terra... o mar, a água, o fogo e se não for contraproducente salvem também a humanidade...
sexta-feira
A Vida ao Contrário
A coisa mais injusta na vida é o modo como acaba...
Quero dizer, a vida é dura, ocupa-nos o tempo todo e o
que é que se recebe no fim? A Morte! O que é isso, um bónus?!?
Provavelmente o ciclo da vida está ao contrário: Primeiro devíamos morrer, e livravamo-nos da morte e íamos viver para um lar de terceira idade. Depois
tiravam-nos de lá pra fora quando fossemos demasiado novos e começávamos a
trabalhar. No primeiro dia ganhávamos um relógio de ouro. Trabalhávamos
durante 40 anos até sermos novos o suficiente para gozar a reforma. Aí
bebias álcool, ias a festas, e preparavas-te para a escola secundária. Ias
para a escola primária, tornavas-te num miúdo, brincavas, não tinhas
responsabilidades, e depois tornavas-te num bebé, de volta para o útero,
passando 9 meses a flutuar em luxúrias como aquecimento central,
hidromassagens e serviço de quartos, e por fim acabavas em orgasmo!
Amen...
Quero dizer, a vida é dura, ocupa-nos o tempo todo e o
que é que se recebe no fim? A Morte! O que é isso, um bónus?!?
Provavelmente o ciclo da vida está ao contrário: Primeiro devíamos morrer, e livravamo-nos da morte e íamos viver para um lar de terceira idade. Depois
tiravam-nos de lá pra fora quando fossemos demasiado novos e começávamos a
trabalhar. No primeiro dia ganhávamos um relógio de ouro. Trabalhávamos
durante 40 anos até sermos novos o suficiente para gozar a reforma. Aí
bebias álcool, ias a festas, e preparavas-te para a escola secundária. Ias
para a escola primária, tornavas-te num miúdo, brincavas, não tinhas
responsabilidades, e depois tornavas-te num bebé, de volta para o útero,
passando 9 meses a flutuar em luxúrias como aquecimento central,
hidromassagens e serviço de quartos, e por fim acabavas em orgasmo!
Amen...
terça-feira
segunda-feira
10 boas desculpas para o caso de ser apanhado a dormir no trabalho (não recebi por e-mail, mas copiei de algum lado, talvez do esquerdo)
10. "Eles disseram-me no banco de sangue que isso poderia acontecer."
9. "Isto é só uma soneca de 15 minutos para recuperar as energias, tal como nos foi ensinado durante aquele curso de gestão do tempo que vocês nos mandaram fazer."
8. "Eu estava imaginando como é a vida de um cego."
7. "Eu não estava a dormir! Eu estava a meditar sobre a missão da
empresa e a tentar descobrir um novo paradigma."
6. "Eu estava a verificar se meu teclado é resistente à baba."
5. "Eu estava a fazer um exercício altamente específico de Yoga para
aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam
Yoga?"
4. "Por que me interrompeu? Eu estava quase a descobrir uma
solucão para o maior problema desta empresa."
3. "A máquina de café está avariada."
2. "Alguém deve ter posto descafeinado no cafeteira errada."
E a melhor desculpa é a seguinte:
1. "... e em nome de Jesus. Amem."
10. "Eles disseram-me no banco de sangue que isso poderia acontecer."
9. "Isto é só uma soneca de 15 minutos para recuperar as energias, tal como nos foi ensinado durante aquele curso de gestão do tempo que vocês nos mandaram fazer."
8. "Eu estava imaginando como é a vida de um cego."
7. "Eu não estava a dormir! Eu estava a meditar sobre a missão da
empresa e a tentar descobrir um novo paradigma."
6. "Eu estava a verificar se meu teclado é resistente à baba."
5. "Eu estava a fazer um exercício altamente específico de Yoga para
aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam
Yoga?"
4. "Por que me interrompeu? Eu estava quase a descobrir uma
solucão para o maior problema desta empresa."
3. "A máquina de café está avariada."
2. "Alguém deve ter posto descafeinado no cafeteira errada."
E a melhor desculpa é a seguinte:
1. "... e em nome de Jesus. Amem."
globalização acidental
A propósito dos 10 anos sobre a morte da princesa Diana...
existe uma teoria que diz que Diana morreu devido à globalização e que explica o seguinte: globalização é uma princesa inglesa que estava com um playboy egípcio, num carro alemão, com motor holandês, dirigido por um motorista belga, embriagado com um whisky escocês, capotando num túnel francês, perseguidos por italianos e que foi socorrida por um médico brasileiro.
existe uma teoria que diz que Diana morreu devido à globalização e que explica o seguinte: globalização é uma princesa inglesa que estava com um playboy egípcio, num carro alemão, com motor holandês, dirigido por um motorista belga, embriagado com um whisky escocês, capotando num túnel francês, perseguidos por italianos e que foi socorrida por um médico brasileiro.
sábado
comentários
Uma vez recebi este e-mail e agora decidi-lhe acrescentar alguns comentários:
As borboletas provam com as patas (é uma maneira de não queimar a língua).
O grito do pato não faz eco (tal como o uivo do lobo).
Em 10 minutos, um furacão produz mais energia do que todas as armas nucleares juntas (pena é que também não lancem alertas quando as bombas nos batem à porta).
Em média, 100 pessoas morrem todos os anos asfixiadas com uma caneta (não será asfixiadas pela tinta da caneta?.
Em geral, as pessoas temem mais as aranhas do que a morte (é natural, se nunca ninguém a viu, ao contrário das aranhas que andam por aí a pregar sustos).
90% dos taxistas nova-iorquinos são imigrantes recém-chegados (é uma espécie de curso intensivo de inclusão urbana, ainda por cima renumerado).
35% das pessoas que utilizam agências de encontro já estão casados (a monogamia é uma convenção social, os outros 65% não devem ter tempo, ou já têm um arranjo).
Os elefantes são os únicos animais que não podem saltar (se quem achar isto extraordinário tivesse entre 4 e 6 toneladas de peso)
Só 1 pessoa em cada 2 biliões vivem até aos 116 anos ou mais (se para lá chegar tenho de ceder na qualidade de vida, não obrigado. mais vale morrer rijo 20 anos antes).
É possível fazer uma vaca subir escadas, mas é impossível fazê-la descer (... e escadas rolantes?).
As mulheres piscam os olhos 2 vezes mais do que os homens (daí as distracções ao volante)
É impossível lamber o próprio cotovelo (para quê, dá gozo?).
A biblioteca principal da universidade de Indiana enterra-se todos os anos de 1 polegada. Os arquitectos esqueceram-se de incluir o peso dos livros nos cálculos (não terá sido, esqueceram-se de colocar arquitectos?).
Um caracol pode dormir durante 3 anos (à velocidade que anda isso não é nada).
Os teus olhos têm o mesmo tamanho que tinham quando nasceste, mas as tuas orelhas e o teu nariz não param de crescer (também o pénis, só que este vai perdendo vigor natural).
A cadeira eléctrica foi inventada por um dentista (e a dinamite pelo Nobel).
Todos os ursos polares são canhotos (também eu, mas não me chamam polar).
No Egipto, os padres arrancavam todos os pelos do corpo, até as pestanas (e os pelos púbicos não? isso é que era fé).
O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro (para quem procura água debaixo da areia dá jeito).
Se a Barbie tivesse altura humana, teria as medidas seguintes: 39-23-33 (ou seja, não se conseguia manter de pé)
Um crocodilo não pode pôr a língua de fora (nem os tubarões, é um problema dentário, acho eu).
O isqueiro foi inventado antes dos fósforos (o primeiro surgiu por causa dos fumadores que não podiam esperar pelos alquimistas que na altura só pensavam em transformar pedras em ouro).
Ps. provavelmente haverá largas centenas, para não dizer 6 ou 7 blogues, com cometários mais interessantes a estas questões que os meus, pelo que considero que se chegou aqui, é porque gasta o seu tempo sem fazer nada.
As borboletas provam com as patas (é uma maneira de não queimar a língua).
O grito do pato não faz eco (tal como o uivo do lobo).
Em 10 minutos, um furacão produz mais energia do que todas as armas nucleares juntas (pena é que também não lancem alertas quando as bombas nos batem à porta).
Em média, 100 pessoas morrem todos os anos asfixiadas com uma caneta (não será asfixiadas pela tinta da caneta?.
Em geral, as pessoas temem mais as aranhas do que a morte (é natural, se nunca ninguém a viu, ao contrário das aranhas que andam por aí a pregar sustos).
90% dos taxistas nova-iorquinos são imigrantes recém-chegados (é uma espécie de curso intensivo de inclusão urbana, ainda por cima renumerado).
35% das pessoas que utilizam agências de encontro já estão casados (a monogamia é uma convenção social, os outros 65% não devem ter tempo, ou já têm um arranjo).
Os elefantes são os únicos animais que não podem saltar (se quem achar isto extraordinário tivesse entre 4 e 6 toneladas de peso)
Só 1 pessoa em cada 2 biliões vivem até aos 116 anos ou mais (se para lá chegar tenho de ceder na qualidade de vida, não obrigado. mais vale morrer rijo 20 anos antes).
É possível fazer uma vaca subir escadas, mas é impossível fazê-la descer (... e escadas rolantes?).
As mulheres piscam os olhos 2 vezes mais do que os homens (daí as distracções ao volante)
É impossível lamber o próprio cotovelo (para quê, dá gozo?).
A biblioteca principal da universidade de Indiana enterra-se todos os anos de 1 polegada. Os arquitectos esqueceram-se de incluir o peso dos livros nos cálculos (não terá sido, esqueceram-se de colocar arquitectos?).
Um caracol pode dormir durante 3 anos (à velocidade que anda isso não é nada).
Os teus olhos têm o mesmo tamanho que tinham quando nasceste, mas as tuas orelhas e o teu nariz não param de crescer (também o pénis, só que este vai perdendo vigor natural).
A cadeira eléctrica foi inventada por um dentista (e a dinamite pelo Nobel).
Todos os ursos polares são canhotos (também eu, mas não me chamam polar).
No Egipto, os padres arrancavam todos os pelos do corpo, até as pestanas (e os pelos púbicos não? isso é que era fé).
O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro (para quem procura água debaixo da areia dá jeito).
Se a Barbie tivesse altura humana, teria as medidas seguintes: 39-23-33 (ou seja, não se conseguia manter de pé)
Um crocodilo não pode pôr a língua de fora (nem os tubarões, é um problema dentário, acho eu).
O isqueiro foi inventado antes dos fósforos (o primeiro surgiu por causa dos fumadores que não podiam esperar pelos alquimistas que na altura só pensavam em transformar pedras em ouro).
Ps. provavelmente haverá largas centenas, para não dizer 6 ou 7 blogues, com cometários mais interessantes a estas questões que os meus, pelo que considero que se chegou aqui, é porque gasta o seu tempo sem fazer nada.
(ins)tinto alentejano
hoje tomei uma resolução. Se o pensamento nos leva a tomar decisões e muitas vezes essas decisões acabam por não resultar, então vou deixar de pensar! a partir de agora só decido por (ins)tinto alentejano.
quarta-feira
mmm mmm mmm mmm
Sou capaz de fazer dieta de trás para a frente
Uma elegante top model internacional, residente no Feijó, confirmou-nos que consegue emagrecer depois de comer 8 pastéis de nata com canela, por hora!
aqui fica a entrevista que decorreu na pastelaria o Bolo
Repórter: tem consciência da revolução que provocou na ciência alimentar ao descobrir esta dieta?
Rabbit: mmmmmmmnnnmmmmm?
repórter: como é descobriu que emagrece enquanto come? É da canela?
Rabbit: mmmmmmmm, gdjgjdgjdrlkndvknmtrio.
Já agora, posso provar um?
Rabbit: mmmmmm...
Ps. Devido ao facto de a nossa entrevistada ter passado o tempo a comer, não nos foi possível percebe-la com clareza e transcrever esta entrevista, pelo facto as nossa desculpas.
Uma elegante top model internacional, residente no Feijó, confirmou-nos que consegue emagrecer depois de comer 8 pastéis de nata com canela, por hora!
aqui fica a entrevista que decorreu na pastelaria o Bolo
Repórter: tem consciência da revolução que provocou na ciência alimentar ao descobrir esta dieta?
Rabbit: mmmmmmmnnnmmmmm?
repórter: como é descobriu que emagrece enquanto come? É da canela?
Rabbit: mmmmmmmm, gdjgjdgjdrlkndvknmtrio.
Já agora, posso provar um?
Rabbit: mmmmmm...
Ps. Devido ao facto de a nossa entrevistada ter passado o tempo a comer, não nos foi possível percebe-la com clareza e transcrever esta entrevista, pelo facto as nossa desculpas.
ninguém manda nele
Pai de família incerta sublinha que o “Governo não manda em mim”, em entrevista que ele próprio conduziu!!
“Não tenho carta de condução, mas conduzo o meu destino” disse alguém com mau feitio.
“Não tenho carta de condução, mas conduzo o meu destino” disse alguém com mau feitio.
anti associações
Já vi muita coisa, mas nunca o filme que ontem deu na televisão
Foi com esta frase que os 14 presidentes interinos da Associação das Pessoas que são Contra qualquer tipo de Associações abriram a octogésima nona edição do Congresso Internacional Mais Vale Só, Do Que Com Duas A Voar (CIMVSDQDAV), que decorre no café da esquina.
Numa entrevista exclusiva a este blogue, os 14 interinos referem, num comunicado que surgiu por acaso, que este congresso é destinado a todas as pessoas e não apenas aos membros da associação, como diz o regimento do organismo.
Os dirigentes, que esperam que a presente edição seja quase um sucesso, dizem não ser todos os dias que os sócios da APCA se reúnem para debater assuntos, como por exemplo, os reality shows da televisão. A organização decidiu ainda que deveriam falar todos ao mesmo tempo, mas não em uníssono, para poupar tempo.
Entretanto, foi também proposta a venda de carruagens de combóios para o Pólo Norte, com vista ao aumento das receitas de culinária, assim como quem deve jogar a lateral direito na equipa do meu filho que tem 9 anos e nunca pára quieto, o raio do miúdo!
Foi com esta frase que os 14 presidentes interinos da Associação das Pessoas que são Contra qualquer tipo de Associações abriram a octogésima nona edição do Congresso Internacional Mais Vale Só, Do Que Com Duas A Voar (CIMVSDQDAV), que decorre no café da esquina.
Numa entrevista exclusiva a este blogue, os 14 interinos referem, num comunicado que surgiu por acaso, que este congresso é destinado a todas as pessoas e não apenas aos membros da associação, como diz o regimento do organismo.
Os dirigentes, que esperam que a presente edição seja quase um sucesso, dizem não ser todos os dias que os sócios da APCA se reúnem para debater assuntos, como por exemplo, os reality shows da televisão. A organização decidiu ainda que deveriam falar todos ao mesmo tempo, mas não em uníssono, para poupar tempo.
Entretanto, foi também proposta a venda de carruagens de combóios para o Pólo Norte, com vista ao aumento das receitas de culinária, assim como quem deve jogar a lateral direito na equipa do meu filho que tem 9 anos e nunca pára quieto, o raio do miúdo!
extracoiso
Ser Humano pensa que é extracoiso
Em mais uma entrevista exclusiva a este quase blogue, alguém, que não conhecemos dos nossos tempos de infância, disse que é um perfeito alien, confessou o coiso extraterrestre.
A "pessoa" em questão disse mesmo poder "provar categoricamente" que a sua origem não é humana (coisa que alguns dos seus colegas de trabalho já desconfiavam, diga-se em abono da verdade verdadinha), mas sim de um outro planeta. O planeta em causa não pertence à nossa galáxia, pelo "que é uma situação muito complicada de explicar exactamente onde fica" , disse-nos o alegado extracoiso. A pessoa - ou a coisa, já nem sei como a tratar - adiantou ainda que a sua terra natal fica aproximadamente a 300 mil quilómetros da lua, no sentido de um planeta muito chato que não deixa esse astro vogar pelo espaço público, recentemente requalificado por meia dúzia de autarquias espaciais.
Vendedora de gelados é presa por se recusar a vender o seu produto quando o sabor escolhido é a papaia.
Adeptos da papaia e dos gelados dizem-se ofendidos pela atitude do vendedor. Existem mesmo relatos de que o vendedor chega mesmo a embebedar-se só para não vender aquilo que muito clientes consideram a sua especialidade.
Págs. (*)
(*) Faça o favor de procurar você que eu tenho mais que fazer
Em mais uma entrevista exclusiva a este quase blogue, alguém, que não conhecemos dos nossos tempos de infância, disse que é um perfeito alien, confessou o coiso extraterrestre.
A "pessoa" em questão disse mesmo poder "provar categoricamente" que a sua origem não é humana (coisa que alguns dos seus colegas de trabalho já desconfiavam, diga-se em abono da verdade verdadinha), mas sim de um outro planeta. O planeta em causa não pertence à nossa galáxia, pelo "que é uma situação muito complicada de explicar exactamente onde fica" , disse-nos o alegado extracoiso. A pessoa - ou a coisa, já nem sei como a tratar - adiantou ainda que a sua terra natal fica aproximadamente a 300 mil quilómetros da lua, no sentido de um planeta muito chato que não deixa esse astro vogar pelo espaço público, recentemente requalificado por meia dúzia de autarquias espaciais.
Vendedora de gelados é presa por se recusar a vender o seu produto quando o sabor escolhido é a papaia.
Adeptos da papaia e dos gelados dizem-se ofendidos pela atitude do vendedor. Existem mesmo relatos de que o vendedor chega mesmo a embebedar-se só para não vender aquilo que muito clientes consideram a sua especialidade.
Págs. (*)
(*) Faça o favor de procurar você que eu tenho mais que fazer
grevista falta ao trabalho
Funcionário não foi trabalhar porque está em greve de fome
"agora não como nada durante o dia, só paro para almoçar e jantar"
(pág. Cuatôrze e seguintes, ou seja 13 e 12)
Autoria
Isso querias tu saber
"agora não como nada durante o dia, só paro para almoçar e jantar"
(pág. Cuatôrze e seguintes, ou seja 13 e 12)
Autoria
Isso querias tu saber
eu é que sou!
Tenho 4 pés e orelhas de peluche
Quem disso duvidar pode ir à minha médica de família, que neste caso sou eu.... eu é que sou!
Foi assim que a renomada doutora abriu a conferência de imprensa sobre as experiências genéticas que fez com três ou quatro macacos e os brinquedos dos filhos.
Entretanto o Ministro das tecnologias importadas de Espanha afirmou-se "muito #$@£!!? feliz com os resultados obtidos no teste do álcool"
A próxima iniciativa da doutora vai envolver sereias e carvão na brasa, adiantou uma fonte ligada às águas da torneira.
Quem disso duvidar pode ir à minha médica de família, que neste caso sou eu.... eu é que sou!
Foi assim que a renomada doutora abriu a conferência de imprensa sobre as experiências genéticas que fez com três ou quatro macacos e os brinquedos dos filhos.
Entretanto o Ministro das tecnologias importadas de Espanha afirmou-se "muito #$@£!!? feliz com os resultados obtidos no teste do álcool"
A próxima iniciativa da doutora vai envolver sereias e carvão na brasa, adiantou uma fonte ligada às águas da torneira.
nada a relatar
"Nada a relatar" disse uma das 777 relatadoras de hóquei só com 1 patim, durante a final do campeonato do Mundo de tiro ao palhaço, nas instalações do clube que foi obrigado a abrir as portas quando ainda não eram 7 da manhã.
Vizinho fuma cachimbo inteiro. O dono diz que quer um novo
Vizinho fuma cachimbo inteiro. O dono diz que quer um novo
ultra-mega-hiper-super-bué-da-fixe-meu
"Consigo fazer ovos estrelados sem os partir, para isso uso o meu raio ultra-mega-hiper-super-bué-da-fixe-meu"
As autoridades policiais já ouviram os suspeitos e respectivos familiares, mas o processo ainda está na fase preliminar. Um sargento-capitão das forças de segurança do Estado português disse ao nosso Blogue que esta informação poderá criar uma enorme onda de assaltos a bancos espanhóis que tenham empregados de nacionalidade incerta e que falem pelo menos 4 línguas diferentes
As autoridades policiais já ouviram os suspeitos e respectivos familiares, mas o processo ainda está na fase preliminar. Um sargento-capitão das forças de segurança do Estado português disse ao nosso Blogue que esta informação poderá criar uma enorme onda de assaltos a bancos espanhóis que tenham empregados de nacionalidade incerta e que falem pelo menos 4 línguas diferentes
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